Cu toții știm că nu putem alege familia în care ne-am născut. Este dificil să impui anumite limite cu un membru de familie, dar realizabil, spune Nedra Glover Tawwab, un terapeut și autor de best-seller, prezintă New York Times.
Nedra, în vârstă de 39 de ani, a crescut într-o casă plină de viață din Detroit, unde a „experimentat totul”, a spus ea, „de la abuzul de substanțe, la neglijență în relațiile de familie”. Ea a obținut un scor 7/10 la Sondajul privind experiențele adverse în copilărie, un instrument folosit în mod obișnuit de furnizorii de servicii medicale pentru a măsura severitatea traumei cu care s-a confruntat un copil.
Acest fundal a condus la cariera ei ca asistent social clinic licențiat, concentrându-se pe relații. Ea este, de asemenea, autoarea bestseller-ului „Set Boundaries, Find Peace: A Guide to Reclaiming Yourself” (un exemplu recent: „Tratamentul tăcut nu îi învață o lecție; arată că nu poți face față conflictelor”).
În cea mai nouă carte a terapeutei Tawwab, „Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships”, oferă strategii practice pentru a face față dinamicii familiale toxice – și modalități de a te deconecta cu succes de o persoană atunci când decizi să faci acest lucru.
„În copilărie, relațiile sunt puse pe tine, dar ca adult poți să alegi cu cine vrei să fii în relații și cum”, a relatat aceasta. „Chiar și cu familia”.
Stabilirea și menținerea granițelor în relații este o muncă dificilă și de durată, mai ales când implică un părinte, un frate, un copil sau un alt membru al familiei care a jucat un rol important în viața ta.
Iată câteva strategii pentru a ajuta la începerea acestui proces emoțional.
Decide cum ar arăta o relație „de succes” pentru tine.
Nu vei avea niciodată o relație perfectă cu nimeni din familia ta, a spus Nedra Tawwab. Cu un membru dificil al familiei, ajută să faci un pas înapoi și să te gândești ce înseamnă o conexiune „de succes” pentru tine.
Pentru început, identifică problemele care îți afectează dinamica cu acest membru al familiei, a sugerat. Apoi decide ce tip de relație poți avea în mod realist și dorești să ai cu acea persoană, ținând cont de acele dinamici.
De exemplu, poate te lupți în relația cu socrii tăi. „Dacă vii dintr-o familie strânsă și partenerul tău are o familie puțin mai îndepărtată, uneori încercăm să aranjam lucrurile, încercăm să-i invităm înăuntru, iar când primim această respingere suntem supărați”. În acest scenariu, „succesul” poate însemna că accepți felul în care sunt socrii tăi și nu mai încerci să schimbi cultura familiei, a spus aceasta.
Întrebă-te: ce pot controla?
De-a lungul noii sale cărți, Nedra Tawwab subliniază convingerea că nu-ți poți schimba membrii familiei, conform NYT.
„Când soluția la problemă este că «ei trebuie să se schimbe», problema nu va dispărea niciodată”. „Poți controla doar partea ta de stradă”.
Terapeuta Nedra recomandă să te întrebi: Dacă această persoană nu a schimbat un singur lucru, ce aș putea săvârși, dacă este ceva, pentru a face relația diferită? „Scrie totul într-o listă”, transmite ea: „Acestea sunt problemele în relație. Acestea sunt părțile acelor probleme pe care le pot schimba și acestea sunt părțile care nu sunt lucrurile mele”.
În carte, Tawwab oferă exemplul lui „Kelly”, care a fost „arsă” emoțional de fratele ei, de multe ori. În loc să se gândească la cât de mult și-ar dori să-și schimbe comportamentul, Kelly ar putea să-și noteze strategiile de adaptare aflate sub controlul ei, cum ar fi lăsarea apelurilor lui să meargă la mesageria vocală, astfel încât să îl poată apela dacă și când este gata și să-l anunțe că anumite subiecte, cum ar fi vorbitul cu emfază despre frați sau părinți, sunt peste limită.
Crește-ți toleranța față de conversațiile dificile.
Schimbarea unei relații disfuncționale va cere invariabil să spui lucruri grele unui membru al familiei. Dar aceasta este o abilitate pe care oricine o poate dezvolta, a spus Tawwab.
Începe cu o discuție motivațională. Amintește-ți că a fi asertiv în ceea ce privește nevoile tale și limitele tale nu este nepoliticos, prezintă pentru NYT.
Apoi, când este timpul să te adresezi membrului familiei, păstrează-ți scenariul simplu. Oamenii amână adesea conversațiile dificile deoarece caută cuvintele „potrivite”. Este în regulă să spui ceva de genul „Nu vreau să mai țipi la mine”, a oferit ea ca exemplu, adăugând: „Nu există un mod mai frumos sau mai perfect de a spune asta.” (Terapia te poate ajuta, de asemenea, să identifici și să te conectezi la nevoile tale și să înveți să le exprimi, a subliniat Nedra).
„Ne-am păcălit să ne gândim că ar trebui să ne simțim întotdeauna confortabil, așa că, noi chiar dacă spunem lucruri grele, scopul nostru este să le spunem fără ca cealaltă persoană să se simtă supărată sau să dorească o explicație suplimentară”, a evidențiat terapeutul. „Și asta nu este realist”.
Știi că membrul familiei probabil o va lua personal.
În familiile disfuncționale, schimbarea este aproape întotdeauna văzută ca o respingere, a zis autoarea. Ea scrie în cartea sa că „limitele din familiile nesănătoase reprezintă o amenințare la adresa sistemului de disfuncție”.
Apelul tău la schimbare ar putea fi întâmpinat cu dezaprobare („Ai greșit când te-ai schimbat; totul mergea bine până când ai intervenit”), rușine („Ești o persoană groaznică”) sau resentimente („Sunt supărat pentru că vreau ceva diferit”). De asemenea, ai putea întâlni o respingere generală, care ar putea implica ca membrul familiei să continue să se comporte ca și cum nu ai spus nimic sau să-ți facă presiuni să te răzgândești.
Anticiparea acestor răspunsuri te poate ajuta să te întărești, astfel încât să nu fii rănit de reacția membrului familiei tale.
Găsește o distanță sănătoasă.
Psigologa Tawwab a relatat că a fost surprinsă de numărul de oameni pe care îi întâlnește și care trec cu vederea puterea strategică a distanței și importanța acesteia în păstrarea anumitor legături, stabilind în același timp o dinamică mai sănătoasă.
Distanțarea de un membru al familiei nu este același lucru cu ignorarea acelei persoane, scrie aceasta. Distanțarea poate însemna să acorzi timp și spațiu între tine și ruda ta (de exemplu, refuzul invitațiilor sau cazarea la hotel în timpul vacanțelor cu familia). Distanțarea ar putea însemna, de asemenea, să te implici mai puțin cu persoana respectivă la nivel emoțional (de exemplu, să îndepărtezi conversația de subiectele cu care nu te simți confortabil sau pur și simplu excluzi persoana din anumite domenii ale vieții tale).
Dacă dorești să menții o relație cu un membru dificil al familiei, deoarece în cele din urmă simți că merită, acceptarea și distanțarea strategică îți pot oferi puțină liniște, dar nu va fi ușor, scrie Nedra.
„Va trebui să faci munca pentru a accepta situațiile și a dezvolta răbdare pentru ceea ce este în afara controlului tău”. „Amintește-ți că a face față anumitor comportamente problematice este o alegere”, prezintă autoarea de best-seller, Nedra Glover Tawwab, citată de NYT.
